Зайду из далека. Каждое лето в детстве я ездила к бабушкам и дедушкам (на моё счастье, они жили на одной улице).

И всегда у них было большое хозяйство: куры, гуси, утки, кролики, свиньи. А у одной были ещё и козы. Так вот, мы всегда были при молоке. У нас (у внуков) было задание: выпить стакан парного молока. А ещё у бабушки был сепаратор (англ. separator «разделитель» от лат. separo) — аппарат, производящий разделение продукта на фракции с разными характеристиками. С помощью данной штуки у нас было не только молоко, но и сметана, сливки, творог, масло.

Так к чему это я, а все к той же сепарации в детско-родительской паре. Проводя аналогию с сепарацией молока, можно сказать, что "неотделенный" ребенок, да и "неотпускающий" родитель "скисают" и получается лишь один продукт - кислое молоко.

А ведь если вовремя сепарироваться, то может получиться два отдельных продукта, со своими индивидуальными характеристиками, с возможностью быть добавленными в разные блюда.

Допустим мама станет твердым маслом, с большим процентом жирности (жизненного опыта), с возможностью участвовать в приготовлении выпечки, бутербродов, быть положенной в кашу. А ребёнок, допустим, станет ряженкой.

И у него появиться возможность быть жидким (перемещающимся по жизни, осваивающим новые пространства) отдельным блюдом, он может быть добавлен в тесто на оладьи или ещё куда-нибудь.

Они смогут осваивать разные, отдельные друг от друга пространства, занимать свои жизненные ниши, продвигать свое дело, при этом оставаясь близкими родственниками (молочными продуктами). Появляется возможность быть равнозначными и самодостаточными.

Многое родители сталкиваются с грубостью подростка. И вот уже, на казалось бы безобидный вопрос или замечание, ты получаешь неожиданные реакции: твоя кровиночка кричит, огрызается, хлопает дверью, игнорирует, а уж этот взгляд...

С чем могут быть связаны такие реакции? Почему подростки грубят?

Это обусловлено множеством факторов и вот некоторые из них:
1. Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

2. Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

3. Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

4. Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Чем хороша групповая форма работы? А вот чем:

1.В группе человек не остается один, он не замыкается в самом себе со своими трудностями, обнаруживает, что его проблемы не уникальны, что и другие переживают сходные чувства, – для многих людей подобное открытие само по себе оказывается мощным психотерапевтическим фактором;

2. Группа отражает общество в миниатюре. По сути дела в группе воспроизводится система взаимоотношений и взаимосвязей, характерная для реальной жизни участников, это дает им возможность увидеть и проанализировать в условиях психологической безопасности закономерности общения и поведения других людей и самих себя, не очевидные в житейских ситуациях;

3. Возможность получить обратную связь и поддержку от людей со сходными проблемами. Ведь далеко не всегда у людей есть обратная связь, позволяющая увидеть свое отражение в глазах других людей, отлично понимающих суть твоих переживаний, поскольку сами они переживают почти то же самое.

4. В группе человек может обучаться новым умениям, экспериментировать с различными стилями отношений .

5. Взаимодействие в группе создает напряжение, которое помогает прояснить психологические проблемы каждого. Этот эффект не возникает при индивидуальной работе.

6. Группа облегчает процессы самораскрытия, самоисследования и самопознания. Открытие себя другим и открытие себя самому себе позволяют понять себя, изменить себя и повысить уверенность в себе.

7. Групповая форма предпочтительней и в экономическом плане: участникам дешевле работа в тренинге, чем индивидуальная терапия (и для многих тренинговая работа гораздо более эффективна).

Есть разница-услышать: «Ты талантливая, но тебе бы побольше сосредоточенности» или «Ты ленивая и бестолковая».

Как же критиковать правильно?

1. Начинаем только с хорошего.

2. Дальше переходим к «но», однако оно должно быть максимально конкретным и касаться только определенного действия, «косяка».

3. Искренне даем возможность объяснить. И выслушиваем объяснения без негатива (даже если они не убедительны))).

4. Предлагаем варианты решения и предоставляем выбор человеку.

5. Не ввязываемся в спор. Если мы критикуем, то можем получить ответные обвинения. Поэтому если начинается ссора, говорим: «Извини, я не хочу ссориться. Я хочу договориться. Давай обсудим это спокойно позже».

6. Даем время. Всем нужно время, чтобы остыть и спокойно все обдумать.

7. Если человек услышал критику и сделал что-то, чтобы изменить ситуацию к лучшему, не напоминаем о плохом. Лучше подчеркнуть, как тебе было радостно, когда что-то стало меняться к лучшему.

8. Не путать теплое с кислым. Если человек действительно не хочет делать то, чего от него ждут, то никакой критикой перемен не добиться.

Вернемся к примеру с джинсами. Каким же образом донести информацию?

1. Описание проблемы. «Твои новые джинсы лежать в шкафу комом, они очень грязные».
2. Предоставление информации. «Грязные вещи всегда нужно складывать в корзину».
3. «ДЖИНСЫ!» Описание одним словом.
4. Описание своих чувств. «Я обнаружила твои новые джинсы грязными в шкафу с чистой одеждой. Меня это очень злит. Я разочарована и чувствую себя обманутой. У меня испортилось настроение». (Слова лучше использовать те, которыми вы обычно употребляете в общении с ребенком, иначе обманутым себя будет чувствовать уже он))).
5. Записка: «Пожалуйста, положи нас в стирку, мы хотим быть красивыми. Твои новые джинсы».
6. Обсуждение. «Я очень хочу договориться о грязной одежде раз и навсегда. Я понимаю, что ты забываешь об этом и не обращаешь внимание на то, в каком состоянии твои вещи и куда их положить. Но вся грязная одежда должна быть в стирке. Как нам придумать напоминалку, чтобы ты не забывал об этом, когда приходишь домой?»
7. Варианты решений.

• Повесить табличку на шкаф.
• Поставить в комнату ящик для грязного белья.
• Оставить в шкафу только одни джинсы.
• Каждый вечер устраивать ревизию одежды.
• Напоминать каждый день и переспрашивать.
• Ходить в грязном.

Ребенок выбирает вариант, вы заключаете договор, пожимаете руки.

8. Причина – следствие. Если ничего не сработало, ждем, когда ребенок попросит купить что-то из одежды. Вежливо отвечаем: «Нет, причину знаешь. Возможно, позже, когда мы придем к реальным результатам, я буду с радостью покупать тебе новые вещи».
9. Список обязанностей на стену.
10. Зарплата или натуральный обмен. Я хочу: список. Ты хочешь: список. При взаимном выполнении – гармония.

Выполнение всех инструкций не дает 100% гарантии достижения результатов. Но имея представления о способах донесения информации до ребенка есть возможность пробовать, экспериментировать на пути к цели (грязную одежду в стирку), оставаясь при этом в хороших отношениях.

Я познакомилась с гештальт-терапией побывав в "аквариуме" (терапевтическая группа работала, а я сидела и наблюдала за ними со стороны).

И попав на первую ступень, я увидела, как это работает. Сидят разные и сначала незнакомые друг другу люди, что-то говорят, ведущие периодически дают задания, кто-то решается "поработать в круге" (терапевтическая сессия в кругу участников).

Было жутко интересно и притягательно! Новые истории, отношения, проживания своих чувств в присутствии других, и обратная история, когда участники группы делиться своими переживаниями, а я этот момент рядом сопереживаю (волнуюсь, нахожусь в ужасе, восхищаюсь, тревожусь, испытываю нежность...).

Далее по программе обучения на гештальт-терапевта надо было пройти определённое количество часов личной терапии. Если бы не это требование, не знаю когда бы я до неё дошла. Ведь у меня же все прекрасно: родительская семья практически идеальна, собственная (нуклеарная: супруг и дети) - тоже в порядке. Да справляюсь я с жизнью! Только, блин, деньги тратить ...

Но условия обучения, есть условия и с ними не поспоришь. Выбрала я себе психотерапевта и пошла. А чего мне там надо - непонятно... Видно получить необходимое количество часов, думала я. И естественно начало было топкое: при любом удобном случае сессии отменяла, если вдруг заболела, значит перенос встреч месяца на два, правда не опаздывала (сказывалось воспитание и необходимость быть хорошей, не подвести).

Так и жила я некоторое время в терапии пока не обзнакомилась с процессом, терапевтом, с собой в этом процессе. И тут пришло осознание, что если бы все было чики-пуки, то я бы в терапию не попала! Начала замечать нестыковки между своими мыслями и своими же чувствами, желаниями и действиями. И на этом этапе я сформулировала запрос (истинный, а не формальный). Очень этому порадовалась и начала работать в полную силу.

Достаточно много времени прошло с того момента, и я воочию убедилась в эффективности этого пути, получила результаты. К чему я это, а к тому, что психотерапия - действенная штука! Не всем подходящая, (как и любая другая "штука"), но эффективная.

Для меня эффектом было то, что я подрастила своего внутреннего "взрослого" и теперь могу не проваливаться в детскую позицию при общении с начальником, например; начала лучше понимать свои потребности, желания и эмоции; изучила свои способы взаимодействия с миром и собой (некоторыми повосхищалась, некоторые раскритиковала и попыталась изжить, а какие-то приняла и решила, что по-другому я не могу и просто теперь я знаю о них и могу их учитывать "общаясь" с этим миром).

И это все только общими фразами, а сколько нужных мелочей и огромных жизненных пластов для меня открылось!